Miroir, ô mon beau miroir, suis-je le plus beau du réseau ? Pour un type comme moi, les pages « perso »des gens, avec de très gros guillemets pour perso, sur par exemple un Facebook, peuvent parfois me faire hurler de rire, surtout celles de proches, et même de vagues connaissances. Et pardon mesdames et mesdemoiselles, surtout celui de parfaites inconnues.
Les photographies du genre sont à se fêler les côtes. Par exemple, en 1998, quelqu’un a fait une superbe photo de la propriétaire de la page, un cliché très cliché et très sexy, très « in » et irrésistiblement craquant. Elle est d’ailleurs, cette photo, encore plus belle avec des filtres, vu qu’on n’arrête pas les « régressifs progrès informatiques ». J’me comprends avec ce terme alambiqué. La philosophie ne tue pas.
Alors, hop : photo de profil pour ma pageuh ! Sauf que 1998, c’était il y a 24 ans. Et que nous aimerions bien, nous anonymes et bienveillants voyeurs du web, savoir à quoi ressemble aujourd’hui, cette vieille copine de fac, par exemple. Mais ça, ce n’est pas possible. Il faut des accréditions de niveau 8.
Autres cas, ô combien représentatifs : la dame a de belles jambes ou une superbe poitrine, ou des yeux à tomber ou une très jolie bouche. Le reste on ne saurait dire, on ne voit pas, on ne la verra jamais ou alors de loin. Style sur la photo de paysage pour touriste amateur et la vague silhouette au fond, c’est elle. Donc, si vous allez sur la rubrique photo, vous verrez ces jolies jambes défiler en jupe, en jean, en collant, en bas et nues avec de la crème à bronzer tartinée. Toujours sous le même angle. Pareil pour les décolletés, pareil pour les yeux, pareil pour les bouches, tous les possibles y sont déclinés. Mais façon puzzle. L’intérêt de la chose ? Je ne sais pas. Franchement pas. Faire rire?
Pour les jeunes femmes, c’est le filtre qui domine. Peaux parfaites, sourcils à la mode de Caen (hyper important le sourcil), maquillage avec la palette de Photoshop après la palette de chez « Clin d’zieux »… les magazines pros ne font pas mieux en retouches, même quand Monica, Sharon ou Madonna ont fêté leurs soixante ans avec Paris Maaaatch !
Bref, si dans la réalité vous croisez la jeune femme dans la rue, et qu’elle vous salue, toute guillerette et émotionnée, vous ne la reconnaissez pas et dans le meilleur des cas, vous appelez les flics pour harcèlement sur la voie publique.
Pour les hommes, ce qui me fait le plus rire, c’est les photos de vacances : gros bateaux, grosses voitures, gros frais , gros hôtels et superbe tee-shirt ornés d’une phrase con en général. Paysages sublimes (t’as vu le portefeuille Baby ?), pectoraux en avant, ventres rentrés, lunettes de chez Vuitton, polo de chez Ralphi, bronzage de chez Nivea et allures conquérantes. Le monde m’appartient, je ne suis pas un blaireau, je pars en vacances dans les îles, j’ai du pognon et je bande trois fois par jour (surtout passer la cinquantaine). Magnifique !
Avant il y avait vidéo gags, aujourd’hui y a les réseaux. Les vidéos sont aussi drôles que les photos : mes préférées ? Les types qui font du sport une fois par an et qui en vacances se montrent agiles, rapides, beaux et fiers dans l’exercice, alors que n’importe quel secouriste peu expérimenté vous dirait que le type de la vidéo est dans l’effort au bord de la crise cardiaque, de l’AVC et de la crise d’apoplexie réunie. Et puis le matériel les gars ! Même chez « les quat’cons », y z’ont pas en rayon ! Waaaaa ! Le vélo ! Oh là là, c’te raquette !
Je suis un globe-trotter aventurier, et Indiana Jones, c’est un branleur à côté de bibi ! Je suis un « païlote » et les champions de F1 ( c’est pire chez les motards) sont de gros blaireaux. L’as du volant, c’est moi. Sans blague, t’as vu ma GTI ? Je suis un grand patron, j’ai les moyens( et les crédits) et je m’exhibe aux Caraïbes avec le verre à cocktail et le cigare qui vont bien ! (Le dépôt de bilan, c’est pour noël). Je suis jeune et belle, c’est des conneries cette date de naissance inscrite sur ma carte d’identité, mes parents ont menti. Je suis jeune mais pas si belle, célibattante et dans le vent, mais bon, j’aime trop trop la mode quoi ! Faut être au top pour pêcho !
Mon dieu mon dieu… heureusement qu’il n’existe pas celui-là.
YLR
